?value=0&label=EDBeCP3rxAMQt5ey-gM&guid=ON&script=0

מאמרים וטורים

אל תתערבו: 3 כללים שילמדו אותם להתמודד לבד

shutterstock 94592146 new

הוא רב עם חבר ואתם ישר רצים להתערב? מישהו מציק לה ואתם מיד מתגייסים לטפל בפרחח? הגיע הזמן שתפסיקו - ותתנו להם להתמודד לבד. רק כך הם ילמדו כיצד לפתור בעיות שעולות בדרכם. אדוה בר-יהודה מסבירה כיצד תעשו זאת נכון

מאת: אדוה בר-יהודה

"השבוע הייתי עם שני הרי הגעש האהובים שלי בגן השעשועים", פתחה וסיפרה אמא שהגיעה לייעוץ. הבן שלה רק בן ארבע וחצי וכבר זכה בתואר של חקיין חיות גו'נגל בעל שם שכונתי. היקיר לה החליט לנהום על ילדונת חמודה בת גילו שהתנדנדה בנדנדה לידו (לדבריה זה היה נשמע כמו גרגור של גור חתולי בר פחות או יותר). היא המשיכה: "בלי שאמרה מילה קודם לבן שלי, העלמה פנתה לאבא שלה ואמרה לו שהיא רוצה שהוא יפסיק. האבא, פנה לאלתר לבן שלי במבט נוקב, ובקול סמכותי אמר לו: 'תפסיק עם זה!'".

הלביאה שבה כמעט ויצאה החוצה להגן על בנה יקירה, אבל היא בחרה לעצור ולהגיב בצורה שונה. היא הסבירה: "הבנתי שהבעיה העיקרית היא שאנחנו כבר לא מלמדים את הילדים שלנו להתמודד עם סיטואציות חיים שונות, וגרוע מזה אנחנו כבר לא ממש מדברים איתם". היא צודקת.

אם להגדיר את זה במשפט אחד: אף אחד מהילדים לא למד דבר לחיים מהסיטואציה הזו. הבן שלה לא יודע למה להפסיק את הנהימות, והבת שלו כנראה לא תסיק מה לעשות בסיטואציות עתידיות בהן יהיה לה לא נעים בתקשורת עם ילדים אחרים. סביר להניח שהיא תסתובב לחפש שוב את אבא.

אז מה אפשר לעשות כדי שהילדים יפתחו יכולת לפתור בעיות באופן עצמאי?

1. הכנה והסבר בגובה העיניים

פעמים רבות אנחנו נוטים לתת פתרון לילדים, ולא בהכרח מסבירים להם את הסיטואציות. אנחנו לא מתווכים להם אותן.

כדוגמה לגישה לפתרון האם המדוברת הסתכלה על הבן שלה ואמרה לו ברוגע: "לא נעים לה שאתה עושה את הקולות האלו, זה כנראה אפילו מפחיד אותה. אתה מרגיש שאתה מסוגל להתגבר ולהפסיק או שנצטרך ללכת למקום אחר?".

דיברנו על כך שבמידה והיא תשים לב שההתנהגות שלו נמשכת גם בימים נוספים בגינה, כדאי לה לעשות לו הכנה בכל פעם לפני שהם יוצאים לשם. למשל: "אנחנו עומדים לצאת לגינה, ובפעמים האחרונות שהיינו הקולות שעשית גרמו לחלק מהילדים תחושה לא נעימה. אתה יכול לחשוב מה הם הרגישו? אתה חושב שתוכל להתגבר למרות הרצון שלך לעשות את זה?".

אפשר, כמובן, גם לתת חלופה שתוחמת את ההתנהגות שגורמת לו הנאה לזמן ומקום, כך שלא תפגע באף אחד אחר. למשל: אם אתה מרגיש שאתה ממש רוצה לעשות את הקולות, איפה אתה חושב שאפשר לעשות אותם בלי שזה יפגע באחרים?

2. להבין שהסביבה מעצבת ערכים

כשהורים מגיעים אליי לייעוץ אני מבקשת מהם להגדיר את המטרה שלהם, מה הם רוצים להשיג. בסופו של דבר רוב ההורים רוצים שהילדים שלהם יצליחו להיות בקשר טוב עם הסביבה שלהם, יתחברו לאחרים ויתחשבו בזולת. לשם כך אנחנו צריכים לקחת בחשבון גם את הערכים וההתנהגויות שהסביבה שלהם מעודדת.

אם הילדים שלנו חשופים לסביבה שמעודדת פתרונות שאליהם מגיעים ביחד, מתוך מציאת מכנה משותף שמתחשב בכל הצדדים, באופן טבעי הם יאמדו את הפעולות שלהם אל מול זה. תפקידנו כהורים להקיף אותם בסביבה כזו, ולעזור להם לפתח את הערכים האלו בעצמם. כך, במקום להתערב בכל ויכוח בין חברים, נעזור להם בכך שנתווך את הסיטואציה, ונבדוק איתם מה המטרה שלהם מעל לכל הקשיים שהם נתקלים בהם לעיתים כשהם במפגש עם אחרים. נציע להם להעלות יחד פתרונות אפשריים כך שלשניהם יהיה יותר נעים.

3. פעילות משותפת להורים וילדים: התנסות בהצעת פתרון

הרעיון של הפעילות הוא לספר סיפור בו יש גיבור (מלשון מתגבר) שמתמודד עם קשיים שונים במהלך הדרך, ובהמשך מוצא דרכים לפתרון. ניתן לספר את הסיפור עם דמויות מפלסטלינה, לצייר, לספר בעל פה, להציג בעזרת בובות וכדומה. חשוב שהילד יבחר את האמצעי המועדף עליו להמחזה. חשוב שעל השאלות הילד יענה בעצמו, ואת הפרטים הנוספים ההורה יכול להוסיף.

דוגמה לשאלות שאפשר לשאול:

1. מיהו הגיבור של הסיפור, איך הוא נראה, בן/בת, אילו תכונות בולטות יש לו?

2. מה הבעיה שבפניה עומד הגיבור?

3. מה יכול לעזור לו להתמודד עם המצב הלא נעים?

4. האם שיתוף פעולה עם אחרים יעזור לו להתמודד טוב יותר עם המצב? כיצד?

לאחר שיסיים לספר את הסיפור, כדאי לשאול: מה יוכל לעשות בהמשך כאשר הוא יתקל בסיטואציה שלא יהיה בטוח כיצד לפתור אותה לבד? מי יכול לעזור לו במציאת פתרון?

הכלים המוצעים כאן, יעזרו לילד לפתח הבחנות ותובנות לגבי סיטואציות חיים שונות, ומתוך כך הוא יוכל יותר ויותר לפתח דרכים לפתרון באופן עצמאי, תוך שהוא מתחשב בסביבתו.

הכותבת היא מנהלת הדרכות הורים ב"תנועת הערבות", עו"ס ומטפלת בפסיכותרפיה

הכתבה פורסמה לראשונה באתר ynet

כתבות נוספות שעשויות לעניין אותך